Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.)

 
Il mio amico Piergiorgio, che è un gran signore, mi ha scritto di recente: "voi donne dovreste fidanzarvi con un vibratore, sempre pronto e pimpante". Alludeva in modo raffinato al fatto che è difficile reggere il ritmo di una fanciulla passionale tipo me.
 
Il mio ragazzo, devo ammettere, se la cava bene e il merito va anche ai miei eleganti e fortunati approcci seduttivi. Adduco il seguente esempio in modo che tutte le donne come me non si sentano incomprese (ricordatevi sempre che ho un animo caritatevole, essendo "la buonissima Wanda").
Domenica scorsa mi sveglio alle 6 del mattino, vivendo nel paese privo di bidet e tapparelle (era una casa tanto carina, senza soffitto, senza cucina…). Il mio fidanzato, da bravo inglese, non è affetto da queste mancanze e ronfa come se niente fosse. Imprecando in italiano, decido di alzarmi e di compiere un gesto carino nei suoi confronti, ovviamente sperando di cavarne un immediato tornaconto (= il titolo del post). Errore! Dalla solita ingenua che sono, non ho considerato che chi semina bontà raccoglie mazzate. Ma raccontiamo con ordine: mi infilo nei sexy vestiti della sera prima e con aria battonesca mi dirigo al supermercato, per prelevare tutta la pancetta e la mozzarella che trovo, lasagne, uova, sugo di pomodoro, parmigiano e pan carrè. Alleggerita nel portafoglio ma appesantita di sacchetti, torno a casa e inizio a sfrigolare uova e pancetta in padella, mentre il pane si tosta. Prendo un vassoio e vi piazzo le grasse cibarie, the alla rosa e succo d’arancia. Ormai si son fatte le 10, così salgo in camera del mio uomo che, al sentor di pancetta, reagisce come il cane di Pavlov e si sveglia all’istante:
– ma è fantastico!!!
– mangia tutto, che ti voglio in forze!
Il britannico si spazzola la colazione e, dopo un affettuoso abbraccio alla sottoscritta, usa le rinnovate energie per uno dei suoi sport preferiti: il salto dal letto al divano in salotto! Purtroppo la domenica danno un programma di cui ogni maschio inglese va pazzo, ovvero "Tre coglioni che sfasciano macchine da corsa". Non c’è verso di ripristinare il collegamento terra – il mio ragazzo, così non mi rimane, sempre imprecando in italiano, che anticipare i tempi e cucinare le lasagne. Dal momento che, anche in questo caso, faccio uso di abbondante pancetta, l’uomo si accorge di quanto sta accadendo intorno a lui e rivolge galanti apprezzamenti alla mia arte culinaria (e a quella cosa che ha la stessa radice, "cul-", ma finisce per "o"). Ringalluzzita, inforno le lasagne e zompo maliarda sul divano accanto a lui. Facendo flap flap con le ciglia, getto là la formidabile esca, la nostra "frase in codice" (coniata da egli stesso quando andai in visita dai suoi, mentre i pii erano in chiesa):
– posso mostrarti una cosa?
Il volpone sorride, ha capito, e risponde:
– dopo, babe, devo assolutamente guardare questo ora.
!!!!!!!!!
Ecco, non mi vuole più. E io che mi sono anche alzata alle 6. Ho camminato, ho fatto la spesa, ho cucinato per lui, lo stronzo.
Mi fa piedino, io metto il broncio. Lui si rigira verso la tv.
Ecco, manco si accorge che sono rimasta male. Per lui è più importante questa minchiata rispetto alla sua ragazza.
Mi riguarda, io fingo di non guardarlo, si rigira verso la tv.
E’ finita. Ora mi toccherà andarmene da questa casa raccogliendo tutta la mia dignità, dicendogli che non mi merita, che io voglio passione, che lui purtroppo non può capirmi e dunque sono io che scelgo dolorosamente di-
– cosa volevi mostrarmi, cara?
 
 
Tempo dopo.
– non dovremmo tirare fuori dal forno le lasagne, babe?
Merda. Impreco in italiano…
 
P.S.
Per chi fosse interessato ad approfondire il titolo, poi non dite che questo non è un blog di cultura: http://wiki.answers.com/Q/What_does_’Fornication_Under_Consent_of_the_King’_mean
 
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