Cielo, mio marito!

 
Non ho fatto in tempo a sparlare del mio ragazzo, che eccomi piovere fra le mani del materiale per un altro post. E’ sottinteso che sto pregando affinché impari l’italiano il più tardi possibile.
 
Bando alle ciance e via con le novità della giornata: la vostra blogstar preferita sta per cambiare casa! Mi trasferirò in un delizioso appartamentino dove sperimenterò le giuoie del condividere finalmente il cesso con una persona simpaticissima, ovvero me. Certo, mi dispiacerà non avere più la coinquilina cinese che prepara manicaretti deliziosi in cucina, ma mi ci abituerò (per cogliere l’ironia di questa affermazione servirebbero alcuni dettagli, ma essendo ora di cena forse non è il caso che ve li dia).
Babe, da uomo qual’è, mi sta offrendo tutto il suo supporto in questa nuova avventura. Giorni fa ho commesso il grave errore di portarlo a vedere la mia nuova casa da fuori, e l’esserci imbattuti in una pazza, che ci ha apostrofati a male parole perchè fissavamo i palazzi, l’ha portato a riflettere e, dopo un po’, a deliziarmi a suon di:
– quella vicina (l’ipotesi "visitatrice occasionale" non è stata contemplata) che è stata maleducata è sospetta: potresti vivere in una zona di squatters/terroristi
– dopo indagini illegali, ho scoperto che il civico n.1 e’ del comune, attenta (alla mia risposta "ok, non bussero’ per chiedere lo zucchero", non ha reagito ridendo come speravo)
– perche’ ci sono dei lavori alla facciata a 3 numeri dal tuo palazzo? Potrebbe crollarti la casa
– intendo bussare ai tuoi vicini e chiedere come si trovano (e io intendo fingere di non conoscerlo)
 
Il mio amico Piergiorgio, che è sempre molto arguto, ha classificato il caso così: "ti sei messa con Furio". A quel punto gli ho chiesto se non sia destinata a fuggire con un barbuto sul maggiolino. Ha risposto che prima devo soffrire per anni e portare sempre con me la carta carburante.*
 
Non soddisfatta da questi nefasti pronostici, sono corsa a lamentarmi con la mia amica Laura, che per rispetto alla privacy potremo chiamare Matre o Senior Member. La mia mail titolava: perché gli uomini non sono MAI d’aiuto, ma anzi complicano le cose? La risposta non si è fatta attendere. La riporto fedelmente:
Wanda gli uomini, è riconosciuto universalmente, sono gli unici su cui non fare MAI affidamento.
 Come hai potuto notare il loro virtuale senso pratico sfocia in: (l’elenco è in ordine sparso perché poi ognuno ci mette il suo guizzo personale)

– Paranoia (nei casi più gravi visioni e deliri)
– Stanchezza e inamovibilità (un uomo, due pantofole e un divano)
– Teoria del rimando infinito ( cosa? Stai per morire proprio oggi che gioca la Roma? Lo vedi che me lo fai apposta?)

E, dulcis in fundo, gli deve venire un tiepido tremore ai baffi quando, dopo che tu ti sei fatta il culo per organizzare il tutto in absentia corporis, e chiaramente c’è qualcosa che non va, loro ti guardano con quegli occhi che manco tuo padre quando stavi in prima elementare e possono trionfalmente esclamare:
– Cara, te l’avevo detto!!!

 
Cito anche il contributo di un suo conoscente, classe 1960: per le donne l’amore, e il matrimonio, sono investimenti per il futuro con la speranza che dopo una serie di anni e di tentativi si ritrovino al fianco l’uomo maturo che hanno sempre sognato.
E se lo dice lui…aggiunge Senior.
 
Annamo bene, proprio bene, direbbe la sola Lella. Quanto a me, scusatami ma devo andare, mi sta chiamando il mio fidanzato per cazziarmi. Stamattina mi sono permessa di fargli notare che non gradisco che mi si dica "cara, te l’avevo detto", dopo che mi sono fatta il culo da sola. Ho ricevuto un minaccioso "ne riparliamo stasera"…
 
Potrei forse fingere di dormire!

 
*Se non avete capito questo fulminante scambio di battute, lasciatevelo dire: la vostra cultura cinematografica è proprio scarsa.
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